【CCTV清晰錄影】你們誰的朋友?華人既然搶馬來店員的電話!真的是做衰華人的臉,大家請分享出去讓這種敗類繩之以法!《內有影片》

根據視頻顯示,華裔男子竟趁手機店馬來女店員轉頭時,大膽俯身取走一台手機,此視頻在網絡在網絡公開流傳,引起網民熱議。

網上近日出現一段閉路電視視頻,揭露一名男子在手機店貌似操作店裡的手機後,竟大膽取走手機拔腿就跑。

根據視頻,手機店內當時有一名女店員不知為何轉頭離開視線,男子眼見擺放著手機,趁店員不留意之下取走就跑。

起初,相信這名男子假裝詢問手機並要求試機,過後趁店員不留意之下犯案。

整個過程不到一分鐘,這名華裔男得逞後,一溜煙離開現場,待女店員察覺已為時已晚。

網絡流傳出此視頻,相信是店主公開干案過程的視頻,希望藉此提醒其他業者要小心。

有網友表示:「我不敢相信,竟然有人這麼敢,就這樣子拿了(手機)就走掉了。」

相關視頻

網友留言

在這裡,小編向提醒各位父母,如果小孩有偷竊的習慣,應及時教育,及時糾偏,不讓問題過夜,使不良行為習慣消滅在萌芽狀態之中,長大後成為社會敗類。

591d340b9ca6f

延伸閱讀

上小學的孩子,有的會發生不告而取他人東西的情況。有時是在班級里,有時是去別人家玩的時候。孩子偷拿家裡或同學的東西,雖沒有成年人故意犯法那麼嚴重,但家長一定要非常重視,因為與其他行為問題相比,這個是冒犯、侵擾別人利益,引起別人痛苦的行為,如不及早干預,長此以往,確實會引起嚴重的後果。

在不告訴主人的情況下把別人的東西拿走,是偷竊。但是在孩子這裡,他未必那麼理解這個行為的定義、內涵和後果。除了生物學因素造成的品行障礙外,一般容易偷拿東西的孩子,可以分為以下六種情況,分別分析、給建議:

01

因為親子關係不暢,孩子不敢告訴家長或者告訴了家長只會被拒絕,因此就偷偷拿走家裡的東西。也有的孩子根本不知道拿家裡的東西要告訴家長,徵得家長的同意。這類情況孩子年齡偏小或智力水平較低,家長要耐心解釋,建立規矩。孩子拿東西,要麼滿足自己,要麼是有別人要求的。前者,例如孩子偷糖吃,偷手機玩,偷錢等,家長一方面採取措施,如不買糖,把錢鎖起來等,另一方面要檢視,孩子的要求是否正常?是否自己太嚴厲了?

一旦發現孩子拿東西,首先不要責罵孩子是小偷,更不要在道德層面給孩子貼標籤,羞辱孩子。我們可以照著這個步驟來:1.好奇,想辦法了解孩子拿東西的目的;2.針對孩子的目的去了解孩子本身的需求,例如是拿出去炫耀,證明自己?還是自制力不強?3.跟孩子談,強調不可以不告訴家裡人,自行拿東西。要堅定而溫和地告訴孩子,這是必須遵守的規則;4跟孩子討論,有什麼別的辦法能達到目的,滿足要求,或如果修改,調整自己的目的與需求。5.監督一陣子,看孩子是否有反覆是否真的能改正。

有的孩子偷拿家裡的東西是被別人唆使的。我曾接待過一個二年級的女孩兒,她們班上有個男生「命令」她;「明天給帶二百元錢來,不許告家長,不許告訴老師」。這個女孩很內向、膽小,真的偷了她姥姥的二百元錢給了班裡這個男生,後來還是老師發現了,告訴了家長。

孩子怕家長,有事不敢跟家長商量,不願向家長求助,都反映出孩子與家長的關係不夠信任,不夠平等與尊重。除了建立規則,更重要的是改善親子關係,孩子自然會與家長商量。

02

故意拿家裡的東西,跟家長慪氣。我遇到兩個這樣的孩子,一個是父親管得嚴,簡單粗暴,媽媽比較怕父親,孩子也怕,但媽媽很縱容孩子,父親從心底里也一樣溺愛。另一個是父親不常在家,媽媽比較強勢,在家說了算,姥姥和保姆都順著孩子。這兩個案例的家長都是在諮詢時訴說孩子偷家裡東西的事,越不讓拿越故意拿,諮詢目標是怎樣改掉孩子的毛病。那麼,孩子為什麼會有這樣的毛病呢?

這裡的關鍵是孩子與家長的關係。我們可以看到孩子一方面被縱容,沒有建立規則意識和行為,有些任意妄為;另一方面又被壓制,孩子心理不服,於是你越說不許做的我越去做,既有遊戲的成分,也有吸引關注、顯示證明自己的存在與力量的成分。小嬰兒只會用去哭鬧錶達不滿,呼喚關注,大一些的孩子就可能有各種各樣的方式了,偷東西只是一種表現。如果只治標而不治本,孩子可能不偷東西了,改換其他的毛病了。

從這兩個案例中我們可以清晰看到這樣一個畫面:家長中的一個比較強勢,全家瀰漫著表面答應你背後照樣甚至給搗點亂的氣氛,不僅孩子這樣,第一家的媽媽和第二家的姥姥與保姆都這樣,孩子偷拿東西的行為也是在模仿她們的言行,只是表現在了「偷拿東西」上。要從根本上解決孩子的問題,首先是家庭建設。家庭做為一個團隊,一個群體,各人的角色分工與合作,群體的規劃,群成員的關係等,要建設好。父母負責任,有擔當,帶頭遵守規則,孩子才對父母信任、模仿、才對家有歸屬感,繼而找到自己的角色,明白自己是誰,知道自己該幹什麼,而不是亂來。其次,具體到父母與孩子的溝通,要求孩子的事情要講明為什麼以及後果,並堅定執行監督和獎罰。對孩子的疑問要及時解答。這一切的基礎是,真正愛孩子,關注孩子的成長,而不是溺愛縱容。

03

羨慕同學的東西,沒想到要告訴別人或者想到了而由於不敢或不會與別人討要,怕討要無果被拒絕,乾脆就自行拿了。

這種情況在低齡孩子身上常見,一方面孩子不太能管理自己的慾望,另一方面,社會性差,不會與人協商。先天品行障礙的孩子是真的沒想到。而先天正常的孩子會沒想到要與人商量,只能表明孩子的社會能力不夠,責任在家長。想到了卻由於種種原因不告而取,同樣表明孩子在社會情況中不能做出正確的判斷和選擇,缺乏與人商量的溝通能力,同時還缺乏控制自己行為的能力。

同樣是羨慕同學的東西,有的孩子就會想辦法交換,有的記下顏色形狀回家讓家長給買,有的孩子會直接問對方在哪兒買的,甚至請對方給代買。也有的羨慕完了,能克制自己的慾望。說服自己「我也有好東西。不一定非要這個」。處理的方法很多。不會處理只會偷拿,說明孩子要補上社會學習這一課,而這一課,更多要由家長來教。

04

故意偷同學的東西讓同學難受。有的孩子出於嫉妒,有的孩子出於報復,有的是因為矛盾糾紛等等,用這種方式來發泄。這種情況以批評教育為主,教會孩子如何處理矛盾。偷東西的行為必須被批評,但不要貼「小偷」的標籤。

05

用偷東西來證明自己的能力。這是一個富二代的案例,女孩、十歲半,五年級。父親工作很忙,母親雖然是全職媽媽,但更喜歡自己打扮了出去購物、健身、泡吧,孩子主要由保姆、家庭教師(雇了一個幼教畢業的「姐姐」陪孩子玩兒)帶。她的玩具,學習用品、衣服、鞋、零食,幾乎是想要什麼就有什麼,家長對她的偷竊行為百思不得其解。深入調查發現,孩子在班裡的人緣不是很好,表面上挺熱鬧,她用零食文具等維繫了不少「寵物」和 「小兵」。現在的小學裡好多孩子玩這個遊戲,一方收買另一方為寵物,有的孩子甚至自願要求當對方的寵物。主人要給寵物餵食,寵物呢則負責跟從主人,聽主人的話,幫主人吵架。她的寵物和小兵對她卻沒有那麼忠心,就像家裡的保姆和 「姐姐」對她雖然好,但不是親生父母那樣的親密關係,寵物給她的也不是真正的友誼,她也不會建立和維繫真正的友誼。她的成績一般。在公立小學裡,成績好還是自然會得到老師和同學更多的喜愛和誇獎。她在這一點上很感失落。

她只偷拿班裡學習好的、班幹部的東西,這裡有羨慕的成分,不是羨慕對方的東西,而是羨慕對方的地位,對方的狀態和對方得到的誇獎、關注、友情等。這裡也有讓對方難受的成分。但更主要的,她拿了以後會給她的寵物和朋友看,炫耀她的膽量和能力,炫耀她敢做老師不讓做的事,不怕老師,博取他們的佩服和讚嘆。這個孩子的矯治不只是老師,家長要努力,她需要專業的心理輔導與支持,因為她的家庭環境和父母各自都不會有什麼大的改變,也沒有改變的動機。她的成長條件太差,我指的不是物質條件,而是人格成長所需要的父母、家庭、社會的支持與關係。

06

過度自我控制下的反彈。這個案例是一個好學生,大隊委,十一歲,男生。班裡發生了幾次丟東西的事後,老師非常偶然地發現是他幹的,特別詫異,沒敢跟孩子談,悄悄告訴孩子的父母。孩子的父母也沒敢跟孩子談這件事,先來找我諮詢。我看到孩子的照片,比較瘦,臉上沒有笑容。孩子的父母說,孩子從小就特別懂事、聽話,家裡條件不能算特好,但也不算差。父母都是出身農村的大學生,生活習慣還是比較節儉,但絕不至於缺少東西,買不起的地步,只是不會大手大腳亂花錢而已。孩子從小從來沒有表現過鬧著非要買什麼東西不可,一直是品學兼優的好孩子,不僅親朋好友、老師誇獎,班裡的同學也真的認可他,不象有的班幹部,還是有孩子不服氣的。

從家長的敘述可以推斷出,這個孩子少年老成,太完美了,不象孩子。孩子天真幼稚,不知深淺,情緒衝動,管不住自己……才是正常的。我一直強調,要讓孩子把與其年齡段相符的錯誤都犯了,不要強壓著,否則長大後一有機會就會犯幼稚的錯誤。那麼,是什麼使這個孩子不犯錯誤呢?不太可能是真心的自覺的結果,更有可能是過度自我控制。看孩子的照片(幾十幅)就讓人感覺這個孩子緊繃著。緊繃的狀態是不舒服的,每個人生來就有自由意志。孩子放鬆的出口,很可惜,不恰當地選擇了偷拿東西。

最後,給家長的建議是,跟老師說好,不要和孩子挑明這件事,家裡對孩子的要求降低一些,告訴孩子可以隨意,帶著孩子多做些放鬆的活動,多見識各種人群而不是只盯著優秀、成功人士,給孩子自由的空間。

有一個14歲的男孩,在放學的路上,看到書亭里有一本喜歡了很久的書,可是自己身上沒有帶那麼多的錢,於是就大著膽子把書藏進了懷裡,誰知被剛轉身的老闆發現了。

這個男孩被瘋狂的老闆拽進了派出所,幾名警察輪流審問他。男孩嚇得眼淚鼻涕一起流了下來。民警打電話通知了孩子的父親。很快,他的父親就趕到了。男孩低著頭,默默等待父親的責罵。

「我想,這一定是個誤會。」父親淡淡地開口了,「因為我非常了解我的兒子,他是一個非常懂事的孩子。他一定十分喜歡這本書,同時又沒帶足錢,才這樣的。你們看這樣行不行,我出三倍的錢買下這本書,這事就算結束了。」 然後,父親掏出了錢包。男孩驚呆了。他看著父親,父親也看著他,眼裡沒有責備,有的只是愛憐。

出了派出所,父親停下了腳步。他捧起孩子那張滿含羞愧與感動的臉,一字一句地說:「兒子,人這一輩子或多或少都會犯錯誤。聽著,忘記它!不要讓它在你心裡留下陰影,好好學習和生活,只要以後不再犯這樣的錯誤,你依然是一個讓父母驕傲的孩子!」說完,他鄭重地將這本書放到孩子手中。男孩控制不住地放聲大哭,父親慈愛地將他摟進了懷裡。

寬容是一種美德,是一種修養。尤其是在家庭教育中,家長懂得寬容有缺點的孩子,善用寬容教育孩子,這更顯出家長的一種智慧。儘量不要在孩子犯錯時非打即罵,這樣容易給孩子留下心理陰影。

像上文中那位父親一樣,用寬容感化孩子吧!有的家長朋友會有疑問,寬容談何容易?可是我們做父母的不都是慢慢朝好的方向學習的嗎?從一件小事開始,從今天開始,對孩子少些苛責,多點寬容!

孩 子 為 什 麼 偷 東 西 成 癮 ?

一位媽媽的留言:我女兒上小學3年級。從她上一年級開始,我就發現她偷拿別人的東西,包括同學書包里的鉛筆、老師背包里的錢、學校門口小賣部的食品。我罵她,用板子抽她,讓她寫保證書,總之,我能夠想到的懲罰她的辦法都用了,但是,她不僅沒有絲毫的改變,反而偷竊成癮,發生的頻次越來越多。我特別痛恨偷東西,和我一起長大的髮小就因為從小偷東西到大沒有改好,最後進了監獄,所以,我的意識里就一直想教育我的孩子不要走這條路,我的內心裡怕自己的孩子也這樣,所以,我反覆叮囑她別人的東西再好也不能拿,可是她就是一次次地偷拿別人的東西。每次我打在她的身上,卻疼在我的心上。你說我該怎麼辦啊?

孔屏:這位媽媽,看到您的諮詢留言,我內心裡震動不已!您知道嗎?孩子屢偷不改完全是您教化的結果啊!

首先,孩子成長中的很多問題是不需要單獨拿出來強調的,只要父母自己做到了,給孩子從小樹立良好的行為榜樣,孩子就會潛移默化地受到父母的影響,而最終成為父母希望的那個樣子。而您卻反覆叮囑孩子,別人的東西再好也不能拿。您的行為恰恰刺激了孩子的好奇心和強化了孩子偷拿東西的行為,所以,我說,孩子屢偷不改完全是您教化的結果。

其次,您因為小時候的髮小偷東西,從小偷到大,最終被關進了監獄,您因此特別痛恨偷東西。可是,您知道嗎?從心理學的視角來分析,您意識里對偷東西有多痛恨,您潛意識裡就有多喜歡!不然的話,您對發小偷東西的事情也不會痛恨至今。當然,我說出這句話,您會百分之百地否定,包括很多的讀者都可能認為我在胡說八道。但是,我請您不要急著去否定,而是內觀自己的深層次的心理需要。您的女兒顯然是接受到了您潛意識的需要,她是為了滿足您的潛意識而發展出偷竊的行為,她以為用這種方式可以很好地表達對您的忠誠和愛,而這個才是孩子偷拿東西的動力。她的錯誤不在於偷了東西,而在於不該替您背黑鍋!

您問我怎麼辦,下面給您幾個智慧錦囊,希望能夠幫到您,幫到孩子。

1.勇敢地承擔您錯誤的後果。您曾經怎麼樣用板子抽孩子,我建議您就怎麼樣用板子三倍、五倍地抽自己,一直把您潛意識裡偷的意念抽打出去!

2.向孩子真誠地懺悔!告訴孩子,您錯怪她了!您的錯誤您應該自己承擔,您應該為孩子偷拿東西的行為負全責!您要感謝孩子讀懂了媽媽沒有讀懂的自己,並用這種方式表達對您的忠誠和愛。同時,您要告訴孩子,她不該替媽媽承擔錯誤,她用這種方式表達對媽媽的忠誠和愛也是錯誤的。

3.帶著孩子償還她偷拿的東西。如果能夠找到東西的主人,建議您帶著孩子會見東西的主人,歸還人家的物品,同時向主人鞠躬道歉,祈求他們的寬恕!

4.關注孩子的良好行為。從此,您要徹底地改變自己反覆說教孩子的行為,更多關注孩子的良好行為。您和女兒,當然也包括爸爸,更多地為別人付出自己的愛,為這個世界做很多的好事!可以設立家庭好事記錄簿,不管是爸爸、媽媽還是孩子,每天、每周自己做了哪些好事,都要及時記錄下來,每一個月做一次總結,並制定下一個月的目標。

記住,只要您做好了,孩子自然會好!

error: Content is protected !!
%d bloggers like this: